Руслан Хуторенко

Руслан Хуторенко проживает в городе Ермишь, Россия. Родной город - Ермишь. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о среднем образовании.

******************************************* ******************************************* ЛЕЖИШЬ, РАСКИНУВ РУКИ БЕЗМЯТЕЖНО **************************************** Лежишь, раскинув руки безмятежно, Утомлена кипением страстей, Уснула ты легко с улыбкой нежной, Меня чаруя прелестью своей. Любимая, спокойное дыханье, Вздымает мерно белых два холма, На них гляжу с томленьем обожанья, Вдыхая тонкий тела аромат. Холмов вершинки пухлые темнеют, Зовут и просят ласки моих губ. Но, потревожить я тебя не смею, Желая пылко, нежно берегу. О, нега тела, жаждавшего ласки, Напившегося счастья до пьяна, Отдавшегося страсти без опаски, И разведённых бёдер белизна! Закрыт бутон, наполненный нектаром, Ласкавший негой влажных лепестков, Блаженство пивший алчущим пульсаром, Алтарь любви, пленительный альков. Огонь желанья погасить не в силах, Я слышу сердца собственного стук, Изгибы дивных линий обнажила, Что снова ждут моих умелых рук. Любимая, что видишь в сладкой дрёме, Порой вздыхая томно и легко? С тобой одни совсем сегодня в доме, И до утра, поверь мне далеко... ******************************************* ****************************************** КОГДА ЖЕНА КИПИТ КАК ГВОЗДЬ ******************************************* Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе. Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая... ********************************************** ********************************************** Дело беременной женщины. ******************************************* Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, нозаметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле