Артём Гейдт

Артём Гейдт проживает в городе Полтава, Украина. Родной город - ПОЛТАВА Citi. Рожден в год Собаки по китайскому гороскопу, знак зодиака Телец. В настоящий момент Артёму 31 год, не женат. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, карьере, службе в армии, родственниках.

Я весёлий, прикольный и заводной. читаю Кафку и люблю криминальные комедии смотрю футбол и пью вино мечтаю о истребителях и пытаюсь рисовать зависима от грейпфрутов и курю кальян обожаю музыку и порчу ее своим голосом могу убить словами и боюсь делать уколы размышляю о вечном и меркантильно расщитываю день пока не боюсь смерти и столбенею при виде собак прожила 21 год и неуверенна в реальности мира незнаю о чем мечтают дорогие мне люди, надо спросить Я ужасно ленива. Ужасно! Многое знаю, и многое могу, но предпочитаю созерцать, как волны набегают на берег, как горит огонь, как меняется жизнь, настроение, люди… Активно вмешиваюсь в процесс в случае крайней необходимости, потому как верю, что рассосётся само. Что самое интересное – так оно зачастую и бывает. Меломанка. Т.е. музыку не просто люблю, меня от неё конкретно прёт! Могу увлечься мелодией, исполнителем до такой степени, что музыка мне снится во сне. Сны, кстати, вижу цветные. За редким исключением. Характер противоречивый. Практически на каждую положительную черту моего характера найдется её антипод. Как меня люди терпят и любят – ума не приложу! Живу периодами. То я с головой в работе, не вылезаю из дома, то ударяюсь в загулы, и домашние меня видят, когда я «забегаю за гитарой». То у меня два любовника одновременно и я забываю, кто из них не пьет черный чай, а кто не кладет сахар в кофе (списываю на рассеянность), то месяцами живу монахиней. И т.п. Мне обязательно надо куда-то уезжать хоть время от времени. Хоть на север, хоть на юг, хоть к чёрту на рога. Менять обстановку. Иначе я начинаю хандрить и плохо себя чувствовать. Я могу с ходу «увидеть» настроение, состояние человека и дать дельный (правильный!) совет, совершенно не зная фактов и обстоятельств дела. Расписать, что с человеком происходит и почему. Не потому что я капец какой психолог, это получается само собой, будто я беру информацию из воздуха. При этом практически не понимаю намёков. Меня нельзя обижать. Это может плохо отразиться на здоровье обидчика. Нет, я и пальцем его (её) не трону! Но какая-то беда с ним непременно произойдет. Под обидой я имею в виду не ерунду типа, наступить на ногу в маршрутке, или подсыпать сахар в пиво. А конкретные «взрослые» обиды, которые дурно отражаются на моей жизни. Но зато я могу быть просто живым талисманом на счастье для тех, кого люблю и к кому отношусь хорошо. Наверное, это потому, что я – ведьма! Я закрываю глаза и вижу знакомые очертания...прошлой жизни. Я вижу улицы, ставшего родным города, по которым еще вчера так беззаботно бежала на работу, в маркет, на прогулку. Я вижу, пробивающиеся сквозь занавески, лучи утреннего солнца в моей уютной, хоть и съемной, квартире и сонно бреду варить кофе. В ней эхом отозывается смех друзей. Развешанные на стенах фотки улыбнуться так с озорством. Я открываю глаза и вижу, как проносятся мимо меня поселки, города, километры...и новые улыцы, новые лица, новые правила. Я дописала главу. Перевернула страницу. Очень надеюсь, что сумею вписать в нее свою новую жизнь. Я мир из красок и историй. Я мягкость шелка, лезвие меча. Мне трудно говорить и легче спорить. Сама себя не знаю до конца. Кто я? Ошибка Дьявола и Бога. Всегда я на границе двух миров. И состою из тысячи осколков. Я зыбкость бытия, реальность снов. Я одинока,но любима, Смеюсь,когда так хочеться рыдать. Я сильная,но так легко ранима Я забываю,чтобы не прощать. Я ненавижу ложных обещаний И от реальности скрываюсь я в мечте Я говорю,хотя боюсь признаний, Ловлю улыбки,зная,что не те. Я говорю люблю,когда теряю, Но так боюсь мгновенье упустить, Чужих людей всегда легко прощаю, Но самых близких не могу простить. Когда мне больно-просто улыбаюсь, Я забываю часто имена... И навсегда я ухожу,но не прощаюсь. Всегда среди друзей,но я одна. Я слабая,чтобы принять решенье, Но сильная

Бильярд, тенис Хорошо быть "плохой" девочкой. Можно валить все на скверный характер - и окружающие с этим смирятся. Не обязательно улыбаться и "производить впечатление". Можно о чем-то сложном попросить своего верного поклонника - и не чувствовать себя обязанной. Можно плохо выглядеть - и от этого не чувствовать себя несчастной. Потому что для того, чтобы выглядеть хорошо - достаточно будет изменить выражение лица. Можно признавать свои ошибки, но не признавать себя побежденной. Можно расплакаться в присутствии мужчины - из-за этого самого мужчины. И при этом он ни за что не узнает, что это он причина. Можно нагло, неприкрыто быть эгоисткой. И при этом не раздражать этим фактом окружающих. Почти все люди из твоего окружения будут считать тебя очень хорошим человеком. Остальные пошли нафиг могут быть свободны. *широкая улыбка* Можно не заморачиваться "как это будет выглядеть" или "что подумают окружающие". Просто не иметь подобной привычки - и все. Можно четко знать, что тебе доставляет удовольствие в жизни, и ничуть этого не стесняться. При этом можно быть красивой женщиной, верной подругой, нежной любовницей, любящей матерью и ответственным работником. Одновременно. PS Отношения "плохих девочек" и их мужчин складываются, как правило, по нестандартной схеме. Без классического хеппи-енда и сопутствующих... Зачастую намного честнее и, как ни странно, интереснее