Uhusdgds Fhfsgdh

Uhusdgds Fhfsgdh проживает в городе Киев, Украина. Родной город - гыкалка. Семейное положение Uhusdgds: не замужем. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, карьере, службе в армии.

Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое делоЗаходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягиваетмаму.Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть?Препод:- Гусь свинье не товарищ!Студент:- Ну тогда, я полетелПрепод думает:- Подколол, ну, я отомщу...Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?Студент:- ДеньгиПрепод:- А, я бы умСтудент:- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то ивыбираетПрепод думает:- Опять подкол!Берет зачетку и пишет там "Козел", студентзабирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли........ Попали немец, француз и русский на остров к канибалам. Шаман племени говорит им:- Выберайте любую бабу из племени и еб%те её. У кого баба вспотеет последней, того мы и съедим.Немец выбрал самую красивую. Она вспотела за 20 минут. Француз был умнее и выбрал самую толстую. Она вспотела за 10 минут. Русский выбрал скромно стоящую в углу девушку. Еб@т он ее 20 минут, 40 минут, час - сухая зараза. На 2-ой час начали проступать капли. Тут все папуасы громко закричали и съели немца.Француз в недоумении подходит к шаману и спрашивает:- Почему съели немца, ведь у русского вспотела позже всех??Шаман:- Когда он начал еб@ть резиновую бабу, мы подумали, что он идиот. Но когда она начала плавиться, мы ох%ели и съели немца! Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!! Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает иговорит:- поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...- Нее, сюда не пойду. - сказал мужик.Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...- Нее, это тоже не годится - сказал мужик.Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...- Во, сюда хочу - обрадовался грешник.Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.Через 5 минут приходит бес и говорит:- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =) Уходит коза за молоко и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси со-сок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок! "=) приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...через неделю приезжает на сто и говорит :-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:-ну что чувствуете???-я не чувствую я в этом сижу.. После первого дня в садике, отец спрашивает у своей маленкой дочьки:- А чем вы занимались в садике???- Стишок учили.....- Ну тогд

Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое делоЗаходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягиваетмаму.Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть?Препод:- Гусь свинье не товарищ!Студент:- Ну тогда, я полетелПрепод думает:- Подколол, ну, я отомщу...Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?Студент:- ДеньгиПрепод:- А, я бы умСтудент:- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то ивыбираетПрепод думает:- Опять подкол!Берет зачетку и пишет там "Козел", студентзабирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли........ Попали немец, француз и русский на остров к канибалам. Шаман племени говорит им:- Выберайте любую бабу из племени и еб%те её. У кого баба вспотеет последней, того мы и съедим.Немец выбрал самую красивую. Она вспотела за 20 минут. Француз был умнее и выбрал самую толстую. Она вспотела за 10 минут. Русский выбрал скромно стоящую в углу девушку. Еб@т он ее 20 минут, 40 минут, час - сухая зараза. На 2-ой час начали проступать капли. Тут все папуасы громко закричали и съели немца.Француз в недоумении подходит к шаману и спрашивает:- Почему съели немца, ведь у русского вспотела позже всех??Шаман:- Когда он начал еб@ть резиновую бабу, мы подумали, что он идиот. Но когда она начала плавиться, мы ох%ели и съели немца! Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!! Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает иговорит:- поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...- Нее, сюда не пойду. - сказал мужик.Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...- Нее, это тоже не годится - сказал мужик.Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...- Во, сюда хочу - обрадовался грешник.Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.Через 5 минут приходит бес и говорит:- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =) Уходит коза за молоко и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси со-сок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок! "=) приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...через неделю приезжает на сто и говорит :-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:-ну что чувствуете???-я не чувствую я в этом сижу.. После первого дня в садике, отец спрашивает у своей маленкой дочьки:- А чем вы занимались в садике???- Стишок учили.....- Ну тогда расскажи папе!!!- Тебе только нужно хлопать владоши.....- Хорошо, - отвечает отец и внимательно слушает....- За*бали