Галина Безчасная

Галина Безчасная проживает в городе Донецк, Россия. Родной город - Донецк. Рождена в год Овцы по китайскому гороскопу, знак зодиака Овен. В настоящий момент Галине 46 лет. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, родственниках.

От улыбки до кончиков пальцев реальная я живу не впервые, я слишком нормальная у меня целых пять разных чувств - и достаточно, а еще - раздражает все, что беспорядочно. Я владею собой и владею предметами, я застегнута наглухо - даже раздетая, но вопросы твоей ироничной потенции вообще не фига не в моей компетенции.. Ни кого не ищу, ни о ком не жалею, ни кого не люблю, не страдаю, не верю... Ни кого не зову, ни кого не прощаю, ни кому не должна - вот и не обещаю! Отвечаю не всем, отправляю в «игноры», мне до смерти скучны ни о чем разговоры! Никого не ищу - все находятся сами, иногда одиноко и хочется к маме... Иногда слишком много - тогда в одиночество, чтоб одна во Вселенной, без имени-отчества! Дверь распахнута настежь - заходи, я всё знаю, может быть посидим...может быть полетаем... Может быть только кофе - очень тонко и вкусно, может, чай, разговоры о вечном и грустном... Может, мост над Уралом и холодный мартини, может быть...что угодно - но чтоб было красиво! Может, секс - неуёмное гибкое тело… может, с Тем, может, с Этим - моё это дело! Такие не плачут. Такие не просят. Таких ненавидят. Таких превозносят. Такие боль прячут глубже под кожу, Ее не увидишь, им имя дороже. Такие уходят всегда по-английски. Таких не удержишь, когда они близко. Такие свободны. Они одиноки. Такие несчастны. Их раны глубоки. Но ты не увидишь, их сердце закрыто. Никто не забыт и ничто не забыто. Леча свои раны стаканами виски, Они забывают обиды и близких. Их крылья поломаны. Жизнь опустела. Осколками мечт впиваются в тело. Поглубже педаль и ветер по венам. Они не вернутся. Им нету замены... Я одеваюсь утром, чтоб вечером раздеться... Я вырастаю быстро и вдруг впадаю в детство. Я пью так много кофе, что вдруг надоедает... Варю часами что-то... готово - не съедаю... Я слишком одинока, но не люблю знакомства... Простым со мною сложно, а сложным очень просто... Я не боюсь все бросить... Я не боюсь расстаться... Когда меня заносит, могу одна остаться... Могу лежать часами и в потолок глядеться... От этого безделья мне никуда не деться... ... Я доверяюсь слишком и никому не верю... Я отдаю все нищим, закрыв плотнее двери... ... Хожу по краю смело... Все ставлю на удачу... А от простой занозы вдруг горько-горько плачу... И вспоминаю лето, все то, что не вернется... И всех, кого уж нету - их смех... любовь и солнце... Я слишком много знаю о том, что знать не надо... От скуки я зеваю и счастью я не рада... Пойми меня... Попробуй... ты, в лабиринт входящий... И я клянусь собою - я буду настоящей! Ты знаешь меня… никогда не бешусь без причины. Я вижу всё раньше, чем ты говоришь это вслух. Ночами мне снятся тоннели и рокот машины. Я мало прощаю – я редко считаю до двух. Мне нужно так много, предательски, может быть, много. Я слишком податлива медленным тающим звукам. Я помню слова, забывая мотивы, дома и дороги. Мне слишком отчаянно страшно и больно в разлуке. Мне б нужно летать… если б только не страх высоты. Мне б нужно взрываться… но нечему больше взрываться. Люблю наблюдать, как медленно вянут цветы. И сдаться пора… только я не умею сдаваться. Что ты забываешь и - в мусор, упорно храню до конца. Пишу аритмичные строчки о силе и ноющей боли. Храню в своих пыльных альбомах движенья лица. И лучшие роли, как маски… почти гениальные роли. Ты знаешь меня… я кошмаров смотрю за двоих. И часто хочу просто тихо на дне полежать. Ты в письмах находишь мой свеженаписанный стих. А я - твои песни… Куда нам от них убежать…? Куда нам от нас? Да, наверно, уже никуда. И как от себя? Если только сквозь щели и трещины. Мне нравится вдоль по спине дожд

Мои интересы не понравятся твоей маме