Денис Абраменко

Денис Абраменко проживает в городе Курахово, Украина. Родной город - Курахово. Семейное положение Дениса: не женат. Знак зодиака Рыбы. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, карьере, службе в армии.

Эпиграф: «…Скушай заячий помет, он ядреный, он проймет, Он, хотя на вкус и крут, от него бывает, мрут, Но уж если выживают, то до старости живут…» Мой дед, царство ему небесное, был величайшим выдумщиком и кулинарным экспериментатором. От этого возникало множество курьезов, связанных именно с потреблением его кулинарных «шедевров». Потому что, неподготовленному человеку спокойно воспринимать такое разнообразие в тарелке было просто невозможно. Вспоминается, хотя бы один из новаторских его напитков – кофе с компотом. Брался обычный кофе, в него добавлялось молоко, и туда же выливался компот. Замечательное слабительное средство было. Да, выдумщик он был. Как-то, мои родители приехали к ним в гости, с целью сделать шашлыков. Купили мясо, замочили его, и все было уже готово к нанизыванию на шампуры, но тут в дело вступил наш «кулинар». Видать, вспомнив истории про охотников, и как они запекают дичь в глине, он начал настойчиво советовать свой способ приготовления шашлыков, обещающий, по его словам, необычайно нежный вкус мяса. Совет был прост – посыпать мясо над мангалом песком. Благо песка рядом была куча, целая гора песка. Родители, глупенькие, послушались его, и начали активно засыпать мясо. Первые сомнения наступили после того, как песок начал тушить жар мангала. «Ну да ладно, наверное, неправильно выполняем указание», - подумали они. Раздули жар, сняли шампуры с мангала, и стали посыпать мясо песком вдали от углей. Таким образом угли сохранить удалось. Когда мясо было щедро сдобрено почвой пустынь, шампуры были водружены на свое законное место, и все с нетерпением стали ждать готовности кулинарного «шедевра» по рецепту деда. Мясо постепенно доводилось до кондиции, правда, у ожидающих снова стали закрадываться сомнения. Т.к. песок предательски блестел на кусках мяса, и явно удаляться сам не хотел. Но делать нечего, приходилось ждать. Наконец, вердикт вынесен, шашлык готов. Но как его есть? Песок обильно был перемешан с бараниной и овощами. Попробовали кусать, но ощущение было такое, как будто пережевываешь собственные зубы. Надо было срочно что-то делать. На деда уже смотрели не так добро, он и сам понял всю щекотливость ситуации и новых советов уже не давал, а тихо сидел вдали и настороженно следил за народом, готовый в любой момент укрыться в доме от оголодавших в ожидании шашлыков. Шашлык кое как очистили, помыли, и принялись есть его. Но не проходило и минуты, что бы кто-то не сплевывал чем-то, беззвучно шевеля губами и бросая взгляд на притихшего деда.

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому. *************** Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. **************** - Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванёшь, деточка... - А ты налей, .. ик... и отойди! ***************** Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет! ***************** Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?" ***************** Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны! ***************** Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис. ******************* - Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... ***************** Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" ***************** Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается! ***************** Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. ***************** Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте! ************* Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам! ************** Спрашивают голубого: - За что вы любите лапшу "Доширак"? - Один конец ещё во рту, а другой уже в заднице! **************** - Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего я никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! ***************** - Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской. **************** Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе. **************** Ужин при свечах!!! Романтическое лечение геморроя